Dicen que todo cae,

cuando tiene que caer
¿Por qué sigues de pie?

Y ahora muérdete la lengua,
Negra que te cuelga,
como si perro fueras,
Buscando maneras de entrar… No

Las heridas están limpias
No hay nada que lamer
Así que ándate

Muérdete la lengua,
Negra que te cuelga,
como si perro fueras,
Buscando maneras,
No busques maneras de entrar,
No entres más…

Y sólo estas persiguiéndote la cola
Y sólo estas creándome un problema
Y no quiero más de tu compañía, no más.

Las heridas están limpias
No hay nada que lamer
Así que anda, anda, ándate

Muérdete la lengua,
Negra que te cuelga,
Como si perro fueras,
Buscando maneras,
No busques maneras de entrar,
No entres más, mas, mas…

Muérdete la lengua…

[Francisca Valenzuela]


No, no, no, no y no.
No voy a caer, no voy a ceder, no daré espacios ni permitiré que los momentos se presten para malas opciones para mi.
Hoy pasó lo que sabía iba a pasar; llamadas telefónicas, conversaciones por mail, etc. Y yo a un segundo, a un centímetro de volver a caer. H es como el diablo que te susurra en el oído y te llena la cabeza de tentaciones que son completamente dañinas y letales.
Y hoy fui grande, empoderada, mujer y dije no.
"Me dijiste la última vez que hablamos, que ésto de aparecer, llamar o lo que sea ,no lo ibas a hacer más y lo estás haciendo. Y te pedí por favor que nunca nunca más me buscaras para nada. Sorry pero no quiero hablar contigo, no vale la pena mantener ningún tipo de contacto"
Casi no puedo creer que yo haya dicho esto, ojala que la fuerza que tuve para hacerlo, la mantenga cuando tenga que verlo. Decir las cosas por mail o por teléfono, no es lo mismo que a la cara, pero al menos creo que voy por buen camino.
Me he ganado 10 caritas felices por decir que no y 5 tristes por entrar (los segundos que entré) al juego y mantener la conversación. El balance para el día de hoy se ve bastante más prometedor.
Así que H, muérdete la lengua antes de venirme con palabritas fáciles, porque ya no soy la que se las cree.


* Cigarrillos:
4 (bien!)

* Café consumidos en lugar del almuerzo correspondiente: 1
* Minutos en una clase aburridisima realizada por el ayudante del ramo: 105
* Minutos pensando en lo mucho que me carga tener que ir a la ust: 20 (tiempo que me toma llegar al centro)
* Nº de caras de espanto al saber que H venía en camino a la reunión donde yo estaba: 1 (posiblemente más)
* Minutos de angustia sentada al lado de el: 90
* Veces que me di cuenta que no estaba respirando: 10
* Veces que me seque las manos cubiertas por transpiración: 15
* Palabras intercambiadas con el: 5
* Miradas de reojo de H hacia mi: 1
* Calambres estomacales en respuesta a esa mirada: 300
* Veces repetidas mentalmente lo mucho que lo odio: 20
* Veces que pensé en lo bien que le queda la barba: 1
* Veces que me golpié imaginariamente a mi misma por tener ese pensamiento: 100
* Rezos para no encontrarlo, realizados en voz baja, saliendo de la ust: 20
* Horas perdidas pensando en que no quiero tener que encontrarlo de nuevo: 5

* Balance total del día
: angustiante (mal)



Qué rabia que siento.
Rabia por la estupidez, rabia por la credulidad, rabia por el estancamiento.
Ojala pudiera decir que es sólo por la desilusión, pero no. No fue sólo ilusión, fue una ceguera total.
Lo pienso y me dan ganas de azotarme contra la puerta.
Hay que ser muy masoquista para aguantar tanto, hay que tener muy poco amor propio para soportar y esperar, hay que estar completamente desquiciada para creerle algo a H.
Y yo estuve loca de remate.
Si, deberían haberme encerrado en un psiquiátrico por un tiempo, medicándome y con terapia de electroshock hasta que entrase en razón y viera por fin lo que durante tantos años me negué a ver.
Que rabia ser tan ingenua (por decirlo menos) y creer que todos sus "juntos en un futuro" pudiesen ser verdad, imaginar el más adelante y esperar como las tontas a que en algún momento ese futuro fuese un presente. Tonta, tonta y re tonta...
Cambio?
Claro que creo en el cambio (si no fuera así, sería una muy mala psicóloga) pero en definitiva hay personas que nunca nunca van a cambiar, y por una razón muy obvia... porque no quieren hacerlo.
Me cuesta creer que haya gente tan perversa, que mienta sin arrugarse y sin más finalidad que dañar, y que más encima culpen a los demás por sus errores y después de todo tengan la capacidad de decir que están cambiando y son mejores personas... hay que ser muy descarado.
Qué pena por H, porque el karma es justo, y ante él no hay nadie que se libre.
Yo? con la conciencia limpia, porque quise de verdad y fui consecuente con ese amor, me entregué, aposté y perdí. Y me retiro con la lección aprendida.
Cuando la desilusión y el desenamoramiento caen sobre uno, no hay palabritas bonitas que vuelvan el tiempo atrás.



"Tantas bellas palabras que me decías,
tonta y enamorada que me tenías,
tus caricias vacías me las creía,
de tus besos y abrazos me derretía.

Me engañaste y dejaste
lastimaste a mi pobre corazón,

ya no quiero ver tu foto en mi buró,
vete que ya te tengo olvidado en un cajón,
y todo este tiempo te he mentido
pues tus besos no son lo mejor"

[Jessy & Joe]



Pd: Frente al mínimo indicio de estar cayendo nuevamente en la estupidez, internarme con camisa de fuerzas.

M: Quieres que te traiga chocolate?
Yo: No

M: Helado o algo?

Yo: No, no quiero nada

M: Qué te pasa, estás bien?

Yo: si, sólo estoy... aburrida...

M: aburrida?

Yo: Si, aburrida de la vida

M: hmm... pensé que eras feliz.

Yo: Y soy feliz, pero ahora me aburre el lugar donde vivo mi felicidad.


Estoy total y completamente aburrida. Y no hablo de ese aburrimiento de fin de semana en la noche cuando se quiere salir y nadie apaña, ni de ese aburrimiento que da estando en clases después de almuerzo con ese profesor que habla tan lento . No. Hablo de un aburrimiento vital. Si, así como hay alegría y tristeza vital, yo tengo aburrimiento vital.
Durante esta semana perdí la motivación por cosas de verdad trascendentales, y ahora, en medio de mi aburrimiento, se que tengo que hacerlas por obligación y eso me pone de mal genio.

(No hay nada que me cargue más que hacer algo que no quiero hacer)

Por lo mismo he abandonado algunas tareas importante (oh no!) y estoy perdiendo gran parte de mi tiempo pensando en como regresar a ellas y, principalmente, en todas las dificultades que voy a tener para hacerlo.
Esto da como resultado que hoy, martes 13 de octubre, no esté haciendo nada de nada, me sienta aún más aburrida y el peso de la irresponsabilidad se empiece a sentir en mi espalda...
Y para rematarla, la desgraciada muela del juicio está haciendo estragos en mi boca, lo que me hace tener dolor de cabeza todo el día.

Lo único bueno de esto es que si me dan licencia, voy a poder perder algunos días aburriéndome, sin sentir culpa...


Pd:
M es mi madre preocupándose al verme la cara de aburrida.




H : Si yo te busco que me cueste porque estás con alguien... o ya no me busques o desees... no se... saber que no estas así ahí... y ahí.. y ahí
Yo : que no me entregue tan incondicionalmente a ti?
H : puede ser... somos unos monos cazadores... creo que aburre la disposición incondicional...


Hay una manera correcta de querer?
He escuchado, leído y visto tantas cosas que me demuestran que hay que ser difícil, jugar al tira y afloja, para que de verdad te tomen en cuenta, porque ser entregado resulta demasiado fácil y a los hombres no los motiva... H tiene razón tal vez en eso, son monos cazadores y necesitan perseguir a la presa para sentir que vale la pena... pero por qué hay que ser como ellos quieren? por qué hay que jugar ese juego estúpido del hoy si y mañana no para que estén entusiasmados? No deberían simplemente sentirse motivados por como es la persona sin estrategias de por medio?
Me da rabia pensar que el querer demasiado a alguien signifique perderlo porque lo quieres demasiado... Cuál es la gracia de todo eso?
Y yo que pensaba que a nosotras nos gustaba el drama y lo difícil, y al parecer para ellos lo complicado e imposible es lo que los motiva...
No creo que yo sea el problema... Tal vez queriendo como quiero puedo perderlo porque no cumplo los "requisitos" de indiferente y poco interesada que tanto le desafía , pero estoy segura que a la larga estaré con alguien que entienda la entrega como una muestra de amor real y no necesidad... Y más que nada, que la sepa valorar.
Tal vez para H todo sea una competencia y necesite de rivales que enfrentar, obstáculos que superar y dragones que vencer para ver que la persona es de verdad importante (y estoy segura de eso, porque si a mi me gusta el drama, a el le gusta el triple) pero así terminará siempre solo, porque nadie va a ser eternamente inconstante emocioanalmente como para mantenerse en esa situación por siempre...
Cuando se quiere, se quiere... obviamente sin perderse a uno mismo ni dejar las cosas importantes de lado (y creo que este sentido, al menos en esta oportunidad, no pequé como antes lo hacía)
Y lo correcto, al menos para mi, es demostrar ese cariño...





Esta canción es filete... me gusta su ritmo y su letra.
Se condice, claro, con lo que he sentido y me llega en cierto momento.
Sólo espero simplemente, y le pido a Dios, no volver nunca más a lo negro, de verdad....


"Sólo dijimos adios con palabras
He muerto unas unas cien veces.
tu vuelves a ella
Y yo vuelvo a nosotros..."

[Amy Winehouse]




[Christina Rosenvinge]



Anoche mientras esperaba, fumándome un cigarrillo y tomando champagne de piña, tirada en la cama, que H dejara de hablar por teléfono (si... ya se) escuchaba una radio que era imposible de cambiar ya que al parecer era manejada desde otro lugar (yo sólo podía controlar el volumen) escuché esta canción. No se si las canciones llegaran cuando uno más las necesita, o para uno tendrán más sentido cuando está viviendo algo específico y esa canción justo habla de eso.
Me gustaría creer que las cosas son mágicas y pasan cuando tienen que pasar sin buscarle más explicación....
Bueno... no se, la cosa es que siempre me gusto christina y los substerraneos, y escuchar a christina de solista me da cierta nostalgia... pero también me muestra que las cosas tienen que avanzar y crecer, y no nos podemos quedar siempre en el mismo lugar.
Ojalá lo entendiera menos y lo practicara más...

Dejo la canción y mi sensación de estupidez de siempre desparramada en este post....


"Esa señorita
que rima conmigo
que te ronda siempre alrededor
es tu favorita
te lleva consigo
y te gusta más que mi canción"





Del blog de la vere, lo traslado al mio...
muy bueno, nada más que decir... me emociona un poco.